那是谁？
拒绝关怀
拒绝赞美
拒绝相信别人
拒绝包容
更堪的是拒绝相信自己
那信念在又如何
一切都变得如此模糊不清
是或不是又如何
静看世界的畸形变化
原来一直没有定位
自己又在那里？
没有别人，没有目标，更没有信仰。
连自信也消失殆尽了
一再地问自己
这三年来到底发生了什么事？
身边的人，对我说：“我真的很担心你。”
听到的人会怎么想呢？
难道我真的那么令人担心吗？
仿佛听见她一再地叹息
周而复始，烙在渐长的身躯
对不起，那已是我心灵之外的物体
那是一个毒誓
诅咒了我们的永远
我甚至相信那是再也改变不了的事。
跑啊跑的，还是不能成为那样的人
走啊走的，哈哈，原来
竟然败给了自己。
很多时候
长大了
就要明白
许多事
也要自己明白
很多梦
未必如愿
知道了
就要接受
纵然心碎
也要让自己好过一些
孤独：斗争：失败：泪流：再斗争
气死我了！！！ 一个字，就是气死我了！！！
我病了一场大病，极力要从中醒来。
从此，要在黑暗中用力看清自己。
我把黑白，套在自己身上，仅以碎钻表露身份。
把谎言，隐瞒在最亲密的人口中，说是自己长大了。
把自己，退隐在牌名之中，说是应当如此。
也把冷漠，涂上了一层，浸在拥潮里。
把恼人的喧闹与亲密，自卫地封闭起来，闪躲着每一刻。
所有的无常与脱轨，都是习以为常，因为自己也是其中的一个疯狂。
12/1
经过了《称赞如来》之后，我一直没办法整理好自己的心情，实在是因为太复杂了。
就算我在这里写上许许多多的文字，也无法表达心中的激动与这个过程留给我的烙印。
我回来了，回到了闷热的房间，想着又要回去面对许多见到也不会欢喜的脸，直觉忧郁症快发作了。
突然觉得，这班朋友分外珍贵，分外真诚难得。好像这两三年来的难过换来了一次的礼物。让我参透什么是“将心比心”。
走在路上会想起之前的日子，一星期总有几天都要独自一人搭乘巴士与步行到遥远的地方练习，想到我们在sabak bernam,金马伦的画面，看见我们的歌簿，看见大家遗留在我家的物品，都会让我触景伤情，我还不愿，把cd开封。我想，以后的我一定会怀念。
有想过，单单听一个人唱歌，就能够感受到这个人吗？有想过只听简单的几句歌声就能让你痛哭不已吗？有想过会为别人感到不忿气和委屈而辩得眼泪决堤吗？从来都无法预期的事都发生了。
这就是最简单的“相信”，还有最单纯的感动。我感受到了无限的关怀与爱护。谢谢你们，让我封闭已久的心再次激动。也谢谢你们，在我孤独难受的岁月里，一直常伴我左右，从不让我感到孤单。啊，最受不了的，还是那种细心得要命的观察力，藏在简单的话语中，总让我感到惊喜。还有你们的鼓励，让我在一次又一次的放弃边缘，重新站起来。
啊，曾几何时，在演出结束后，我觉得一切都结束了。好像美梦一样，它总有完结的一天。所有的一切，将消失殆尽，只除了心中的缺憾。
谢谢啊~只要有人不愿意相信缘就这么断掉，它就有延续的一天。
感谢现在的每一刻，都是值得珍惜的，就算是辛苦的，难受的，静默的也都是珍贵的。还有感谢，欢乐常在。愿它常在我心。
我一直不觉得自己是很喜欢歌唱的。至少比起太多努力的人，我实在只是喜欢随口哼哼的那种。但是现在，我是越来越喜欢的，因为我的喜欢里面，有你们，而我的歌唱里面，也会有你们所带给我的感动。
2/1
我心情不好。不知道什么时候开始，竟变得没有了感情。
可能是现在的我觉得很累，很累，身体不太舒适。
觉得自己做错了事情。对不起却又不知对谁说。又不是很确定自己错在哪里。
常常人们都在挣扎，在感情和理智之间。
在放松与压力之间。两者达不到平衡，也出现在不对的地方。
走得太快，会希望有人来提醒自己，拉自己一把。
走得太过，不会希望自己是一无所知的，
虽然我活在自己的世界，但是却不希望什么都不懂什么都浑浑噩噩。
其实，或许早已超出负荷。生活分成了两半，另一边已超重，压力已把人压得太过。
愿意接受压力，因为认为自己喜欢这一半，但是，我不知道是否已失去了原本的意义，失去原本的坚持与感动。当愿意接受后，反而变得太过？奋不顾身之余是否也失去很多东西？
这是一种对未来的彷徨。最害怕接受不喜欢的东西。自我要求把人扭曲了，再也没有欢乐。我的另一面又再次出现了。我，或许有很多个我，但是我却了解她。她出现，带着严肃与忧郁的光环。套在我的身上。她又出现了。不能说别人给我压力，只是自己给自己压力。有时也要透透气，做做其他事。这是连我自己也害怕的自己。但是我却了解，她与我是一体的。无论我怎么逃，怎么掩饰，怎么乱来，她还是扎根在我的心里深处。就算其他的，许多个我出现，她还是在的。实验证明，她或许就是最深处的我。就算，我也有很多个很大的我。
一个方向出现后，就是狂奔的方向。看见了狂奔的自己了吗？
我感受不到吗？其实我感受到的。我必须要骗自己多心，虽然充满了矛盾挣扎。我的人生就是懦弱地漫延在知与不知道之间。
又是一个狂奔的画面。已越来越不了解自己了，很多依膀已失去了。我知道，我自己没有根。我没有一些别人有的东西。所以我是失控的浮萍，我是没有自我的解体。就如失忆的患者，身边也没有人给他答案，独自在混世中不停自问，不停寻觅，不停迷失，还是兜回原点。若说世人都是愚昧的，只是不停地寻寻觅觅，盲目追求，那我就是悟性最低的那种。
压力，压力，压力太过并不代表可以不努力。又到了要适应、努力的时候了。我知道自己还没有足够的能力处理她，也还没有把握做好自己的本分。我需要很多的支持。
大约，我只是喜欢大家一起的感觉吧。那真的成为我低潮时的推动力。那股冲劲吓人得很。一直都很珍惜我们必散的筵席。
p。s。为了它，也为了自己的心和任性，我退出了《红》计划。在很多利益的观点上来看，我是失去了一些东西。以我以往参加活动的贪心程度来说，应该是满怪的决定。我也不知道自己以后会不会后悔，但至少现在是轻松的。我觉得最放不下的就是两位朋友，有点内疚，好像在大家有难时抛弃大家。但是，我并不认为这是我们的瓶颈，因为我们曾经共同越过更多更艰难的高山。只是自己的心不从人，最主要的，还是我不要让自己的无心影响大家，想让自己留一点算美丽的影子在这个回忆里。（就算早毁了不知到哪里了）抱歉不是自己跌倒了没人扶我，而是我自己太跟着情绪走，还没长大。但是我还是非常希望这个计划能够实现。完成我们曾经共同的理想。届时，我会是你们最感动的观众。为你们鼓掌喝彩，甚至留下感动的泪。加油！
中文系是个冷漠的地方
有些同学是深不可测的
所以，决定了，还是为自己保留一点隐私
把部分篇章放成私人页面
只有我自己的朋友才能与我分享。敬此。
一直都没办法说出这句话。其实自己也只是一个怕被伤害的人。只是一直不知道自己的地位，自己的身份，也不知道到底哪算不算是一场儿戏，或甚至是带有欺骗的过去。其实，我想我自己最清楚。虽然当时实在是非常生气，也请别介意。我只是希望你别再有任何的不放心，甚至是内疚。（虽然或许没有）总之，就是，“别担心我，我过得很好” =〉
若有冰库，我会躲进去。
但是，算了吧！我已然将整个房子冻结了，
感觉不到的冰冷，却能将整颗心颤抖
最终，将自己封在透明的冰霜中，任由自己无知无觉
只要任何一个人，
将它敲碎
我就可以瞬间分裂
化成只只透锐的水晶。
很久之前
夜深人静，突然一股辛酸涌入心口。回想到以前一件事情。觉得很对不起一些人。任性妄为，伤害了别人。虽然闹大了，但有个人始终没有对我说什么。就算受伤了还是选择让我走自己的路。之后，在我最难过的时候他还会为我说话。p。s。虽然嘴巴还是这么坏。话不在多，有时就这么一句，就足够坎入心中。不知大家会不会有这样的体验。内疚中得到别人的宽恕，无限的包容，就足够让你觉得感动万分。那一刻，直觉得他就是全世界对你最好的人了。。。。。。
